娱乐匪事-47（1/2）

啧，说不过他！不得不承认他的经验值摆在台上，不想认嫩都不行。对上他，谁要是剥离虚伪和敷衍当他是自己人，自认倒霉，被他的虚假击垮也是活该。

昀少的谈兴似乎很好，给他时间答腔，见他沉默着，便笑着问：“嗬，怎么不说话了？我说得没道理？”

浮云扫了一眼躲在门边偷笑的林昕，没奈何地说：“是是是，很有道理！你以为我第一次扮女人出远门，能瞒得住人？”他的声线不错，可怎么听也是男声，何况还有喉结。这是夏天，不可能穿高领厚衫遮住颈子，围丝巾也不合季节。

昀少笑道：“那是你的问题，相信你能解决。”

“昀少！”

“你的声音很有朝气，我很欣慰。浮云，你这只惰性的野兽不再逗留原地，开始望着前方迈开脚步了。抱歉，先聊到这里，其他的等见面再谈。”

擅自把电话挂了，这混蛋！

运气跟他的心情一样差，倒霉的那航班居然延迟了。晚上九点，国际候机室，浮云双臂盘在隆起的胸下，垂着眼睑盯自己的鞋。出门时，递鞋给他的林昕抱歉地说：“没办法，这已是商场的女鞋最大码”。唉，女式的39码耐克牌运动鞋硬塞了40码半的男足，憋得生痛。心里只有一个念头，解放它！其实他把集中力放在脚上，只为了缓解膀胱的压力。航班推迟一个半小时，他遇到生理障碍，想上厕所。抵触扮女人属精神层面的不适，走出门便豁了出去，以大无畏的乐观态度勇敢往前走（其实一上街就搭计程车，没遭受目光的洗礼），心境一放开，也就没什么。可是，待机的过程中他遇到实际问题――公共场所的男厕、女厕该进哪间？总觉得无论进哪间都得戴上变态的大帽子。身为有见地、知识型的好青年，迫于现状假扮女人，怎么也不能丢弃最后的尊严，熬到上飞机解决！

“嗨！美女，一个人？”

搭讪？！美女？眼睛瞎了吗？没看到他丑得连自己照镜子都认不出这是谁。

“你也是去瓦蓝多？”受到冷遇，对方一点也不在意，坐在他旁边的空位上，继续搭话。

为了打发时间，屏蔽灵力的他兴趣勾了起来，好奇这位眼睛有毛病或美感异常的无聊男。扭头一看，与他想象的――除了年青这一点相符，其它的都背离了。此名男士没有半点惯例性搭讪男的痞气，圆脸圆眼，嘴型端正，瞳孔纯洁得如小孩子。身形瘦高，衣着讲究，衬衣西裤皮鞋都是名牌，腕上的手表正是浮云曾打过广告的那一款……是个不好分类的人。

“我想说，你脸上的油彩妆化得重，对皮肤不好。”他似乎不觉得浮云肆无忌惮的打量很失礼，反而高兴地咧嘴露出晃眼的白牙齿，以为得到了对方的回应，不再唱独脚戏。

“关你屁事，少管闲事！”浮云扁嘴，原来是个好管闲事的碎嘴型无聊男！顶着遮盖本来面目的浓装，他就得扮演独特异行、说话粗鲁的狂妄少女。( )

“好好的五官，好好的脸蛋，干嘛化个死人妆故意扮丑？”

无聊男眼力不错，居然能透过表层观本质――眼力真厉害！糟糕，开口说话了，忘记掩饰自己的声音……会不会被他看出男扮女装？担心被瞧破，浮云忍不住摸了摸掩盖颈子的衬衣那荷叶花衣领。

“你脸上涂的油彩是剧场化装用的熔化油脂，真的很伤害皮肤，何苦糟糕你的天生丽质？”无聊男继续苦口婆心劝说。

浮云不敢再说话，耸了耸画成刀状的浓眉，眨着青青紫紫的眼帘，抖了抖涂满白粉的面颊，撇了撇猩红的嘴唇，恼火地想：笨蛋，不懂祸从口出么？

“抱歉，忘记自我介绍了。我是聂晴，人物摄影师。”

浮云没接他递过来的名片，站起来拿了行李箱准备换位。

他身后，聂晴突然跑出一句：“你的五官，身材甚至声音……，很像一个人。”

浮云全身一僵，不好的预感涌上心头，忍不住问：“谁？像谁？”

“去年年尾出车祸的广告模特儿浮云。”聂晴摸着腕上的手表，轻声说：“这款手表的商业照是我替他拍的。”

衰运！那时要拍的广告多，为了捞钱拼命赶场，没空闲记住每位摄影师的长相。幸好此时延迟的航班开始登机，令浮云松了一口气，抢先首位上机。

还好，聂晴不在特等舱内，感谢昀少肯花钱……飞机腾空平衡飞行，久候的洗手间开放，解决膀胱危机，浮云惬意地闭目休息。

他安心得太早，到了瓦蓝多时差翻倒，这边是午夜。昀少的手机不通，浮云傻眼了。以为一下飞机昀少会派人来接，出发前光顾着跟林昕学化妆没做功课，对这座城市一无所知。唯一可以肯定的是，这里的官方语为法语。很遗憾，他的外国语仅英语一门勉强，法语完全不行。更蠢的是，他口袋里只有港币。