第169章 于（1/2）

人人都有一个梦想，即便我的过去、现在，都是那样的不堪，我也想拥抱梦想活下去。

——我是朱无涯

漫天的鹅毛大雪下个不停，而我就在这皑皑白雪之下。

雪是那样的白，也是那样的冷，我想我就快要死了，有许多我想了许久都想不明白的事情，或许是因着回光返照的原因，居然一一地跳上了心头。

我叫朱无涯之前，居然还有一个名字叫做…卫单。

这实在是让人惊讶的事情。

我还来不及消化掉心里的惊讶，我的脑海里已经攀上了，卫单、还有朱无涯的各种回忆。

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那是那年的阳春三月，我生在用金银玉器充填着房间每一个角落的慈惠宫里。

据说，我的母后除了喜欢过问父皇今晚会去哪个嫔妃的寝宫过夜，最在意的就是她的那些金银玉器了，仿佛只有这样才能填满她每一个空虚寂寞的夜。

在我出生的七天之后，母后终于在父皇酒醒的时候，为我讨来了名字。

单——并不是我的父皇希望我活的简单、单纯，而是在说“怎么单单是你？”

可见，他对我和母后的厌恶之情。

八年之后，不管我的父皇有多么的不情愿，我还是被册立为了太子。这是我第一次知道，哪怕是皇帝，也有不能诚心如愿的时候。

需要提的是，除我之外，我的父皇还有四个儿子。

大兄是比我大五岁，与我长姐同岁的卫凉。后来在我即将登基的那一年，死在凉王府的那场蹊跷的大火中。

听说动手的是我的母后。

父皇为此差点儿掐死了她，却也因此气坏了自己的身体。

我总觉得其实这样的结果才是母后动手害了卫凉的最终目的。

大兄过世的半年之后，父皇卧病在床了半年，还是逃不过驾崩的厄运。

我登基做了皇帝，那一年我只有十二岁。我知道母后为我登基付出了很多，就连慈惠宫中的那些堵住了道路的金银玉器，也一点点地散去。

也就是因此，不管我的母后是怎样的一个不洁的女人，作为儿子的我都只能将怨恨藏在心底。

可那一切，却无时无刻折磨着我的心灵。

我无处宣泄，只能将怨恨化作戾气。

诛杀着那些我看不顺眼的人。

第一个遭殃的就是我的二兄卫君。

他是我父皇最疼爱的儿子。可是光有皇帝的疼爱又有什么用呢！想要依靠一个年迈的有病的皇帝，发动一场牵一发而动全身的宫廷政变，那简直就是痴人说梦。

父皇驾崩后的一个月，我在卫君的府里收出了五百兵器，就让卫君归了西。

紧接着是老四卫平，比我只小了三个月。老五卫麟和卫平是双生子。

我喝醉的时候，将这两人新婚的媳妇丢给了侍卫。不管他们是不是真的不敢有怨言，我又怎么可能留他们在世上？

我登基后第二年的秋猎，卫平被刺身亡，“凶手”正是卫麟。当然，这不过是我安排的一出漏洞百出的戏而已。

我不是没有更好的计谋诛杀他们，可我不想用，没有原因，我所做的一切只是为了自己能够高兴。

我杀光了那些会让我寝食难安的兄弟，对于我来说，或者对于所有的皇家人来说，什么兄弟，不过是命中的劫数而已。

我的那些兄弟一心以为我小、我还没有坐稳皇位，不会是个有魄力的，绝对不敢轻举妄动，可我有什么好害怕的呢？

如若不是我先下手为强，我就不是他们的劫，他们将是我的劫数。

直到我成了朱无涯时才明白一个道理，一个人的劫数是早早就埋下的，它对应的是你的心理，说白了劫数就是你心里的魔而已。( )

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到底是什么时候，我的心里种下了魔根。

可能是知道我的母后不止有我和皇姐两个孩子的时候。

后宫里有无数个女人，却只有一个真正的男人。哪怕这个男人可以夜|御|十数女，在寂静的夜里，也注定了会有很多的女人独守着空房里的寂寞。

就是皇后也不例外的。

更何况我的母后同父皇的关系，是用十个“坏”字都形容不了的。

父皇长年都不会踏进慈惠宫一步，母后日常的消遣就是为难那些受宠的嫔妃。就连我，也不过是母后为了稳固后位，而不得已出的下策——算计来的。

其实按照父皇的本意，皇后不能无所出，有一个长公主足以。

是以，我的长姐同我不一样，生来就被父皇宠爱着。

帝王的宠爱就是这样，你要么是他得用的人，要么就是即使受宠也不会影响到大局的人。

再后来，用一个“受尽万般宠爱”的长公主套住了整个林家，恐怕是连我父皇都想不到的美事。当然，他至死都想不到卫家的王朝还是灭在了林家的手里。

这就是皇家的丑陋。所谓的夫妻，有的不过是背叛和算计。所谓的父女/子，有的也不过是利用和防备而已。

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说起来，我家的人里最单纯的人是我长姐，最厉害的则是我母后了，我父皇不过是个糊涂蛋。

长姐的单纯不是说她不会算计，她不过是更看重亲情罢了。

而母后的厉害，可是连父皇都骗过了。

与人私通，珠胎暗结。怀胎九月，硬是狠心对待自己，弄得自己面黄肌瘦不说。最后的两月，称病卧床，还在慈惠宫中产下了孩子。

若不是偷偷将孩子运出宫时事情败露，父皇还会被蒙在鼓里。

母后身边的心腹宫女还有侍卫成了替死鬼，可父皇还是不能释怀，令人将那还没有百日的孩子阉割，成了皇宫中最小的太监。

我不知道母后有没有因为那个孩子痛哭过，我只知道母后有时看着我的眼神充满了仇恨，她在深宫里给我庇护保护我的生命，却从不会和我多说一句，更不会教我做人的道理。

我的狂躁、暴烈，似乎和她没有一丁点的关系。

还有长姐的婚姻，她明明在私下里说过“林家不善”，却在我父皇问起的时候，淡淡一笑道“可”。

我想这就是母后对父皇的报复，这是我十岁那年知晓了那个孩子的存在时就产生的心理。

那时，他早就已经摆脱了被人欺辱的命运，成了我长姐的心腹。

母后死后，刘铮是我和长姐同母异父兄弟的事情，就烂在了我的肚子里。

有什么好说的呢？毕竟生母不洁，并不是一件很光荣的事情，相反是一种耻辱。我登基之后，就发誓生不与她见面，就是她死了我也不想再说她的任何事情。

还有那个比我大了两岁的刘铮，好歹也算是我的兄弟不是。我这一生坏事做尽，好事鲜少为之，算来算去，也就仅此一件而已。

人就是这样，像刘铮不知道那些过往的事情，就没有那么多的怨恨和不甘心，活得简单一些反而更好。

毕竟人的出身是没办法选择的。

我想，如果可以选择，他宁愿自己是个乞丐的孩子，也不愿意成为我母后的孩子吧？

反正，如果我可以选择出身，我则希望我不姓卫。不论是生在贩夫走卒之家，还是生在奴役|娼|妓之家，只要不姓卫，我的愿望仅此而已。

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作为卫家的子孙，作为一个皇帝，不止是我，就连我父皇也是不合格的。

我不知道我父皇毕生的志愿是不是要做一名好皇帝，反正我从一开始就对那个帝位势在必得，却又觉得它不过就是我的一个玩物而已。