第一卷 第八章（2/2）

因为是自杀，所以没有丝毫反抗的迹象，尸体的表情也总是十分平稳。

因为是自杀，所以能够在大白天，有人通过的地点实施。除了自己将刀刃插入自己喉咙的这一瞬间，其他时候无论被谁看见都没有关系。

从图书馆借来的两本赤川次郎，之所以特意用塑料袋包了两层，也是她不想让书沾上血液。那个人爱着书本和图书馆，所以哪怕自己死掉了，也绝不会令借来的书本损坏或是弄脏。这种关怀多么愚蠢，又是多么可悲。不去借书不就行了吗。然而，不借是不行的。这是为了尽可能地抹去自杀的气息。为了让警察认为‘刚刚借了书的人怎么可能自杀’。

至于特意用了几原老师的雕刻刀，或许是想伪造成他杀，将罪名推给老师，也或许是一种感伤，想用恋人的爱用品了结自己。也可能两者都有。

死亡地点要不就是学校，要不就是图书馆或者美术馆，这或许也是想要自己在和几原老师相关的地点被发现，从而令人认为他是凶手。

不管哪一件事，都太过愚蠢了。

毫无疑问，警察只要稍一调查，就会发现这是自杀。

但说不定她也并不在乎。不管怎么说，这会给老师留下一辈子都不会消失的伤痕。

就为了这种事情，真亏她会选择这种凄惨的手段，自己亲手割开喉咙。我想，那个人一定是花了很长时间，将其他选项烧得一干二净，只有这个留了下来。

这样的话——无论我回溯多少次，都无能为力。

杀人犯在学姐自己的心中。

即使今天阻止了她，她也只是换个日子自杀而已。我不可能一天二十四小时、一年三百六十五天都跟着她，不断阻止她自杀。要是在我没看到的地方死去了，那一切都会结束。

这时，我突然想到。

学姐一直在改变自杀地点，想要避开我，这时因为她不想被我妨碍吗？

不对，不可能。我预测到学姐会死，并想要阻止是因为我能够回溯时间，而学姐无从得知我的能力。

那么，这是为什么。

我不清楚。

正当我在思考之海中艰难徘徊时，有声音从后面传来。

你在做什么。赶快回家。都发生那种事了。

是值班的教师。

听好了，不要一个人回去。记得找上其他人一起走。最好是联系下你的父母，让他们来接你。

我站起身，慢吞吞地朝楼梯走去。

换好鞋，走出玄关的时候，已经过了下午五点。

记者和摄影师们杀到了校门前，看到学生出来就伸出录音机和镜头，教师们则大声喊着，将其拦住。只是看到这一情景就令我烦躁不已，于是我绕去了后门。

学校后面有许多树林和寺院，蝉鸣也变得更为粘稠，厚重。太阳已经落得相当低，各家都拖出长长的影子，温柔地盖住了道路。我一边走着一边在心中搜寻起来，随即发现自己已经可以触碰到把手了。

又到这个时间了吗，我想到。

这次倒回去，我应该可以不走任何弯路地顺利完成。我已经知道了所有会发生的事情。只要不带学姐的手机去学校，在教学楼后面等着就行了。轻轻松松就可以阻止这一切。

自杀是一时冲动导致的行为，只要阻止过一次，说不定事情就会解决。学姐或许也会冷静下来，觉得仅仅为了一个有家室的不着调中年男人，不值得将自己空虚地烧得一干二净，那实在是太过愚蠢。

我如此说服自己，可心中的双手还是失去了力气，从把手上滑落。

虽说很稚嫩，但她甚至都计划好要伪装成被几原老师所杀。从学姐内心冒出来的黑暗已经无药可救。我一次一次又一次地重复着这八月三十一日，而每一次，这个人不是都割开自己的喉咙，安稳又美丽地死去了吗？这就是答案。

那个人早就不在了。

我迷失了方向，闯进一条不熟悉的巷子中。即使在学校旁边，也有很多我从未走过的道路。天空从外向内，渐渐染上了红色。仿佛肆意涂抹其上的云朵被风推着，以肉眼可见的速度逃离夕阳。更加有力的晚风吹得汗水变冷，令我猛地打了个寒战。

看向手机。已经过了六点。

我曾经是如此珍惜这能够回溯的时间，如今却彷徨在陌生的街道上，将其浪费。我正在一步一步地迈向学姐确定死亡的结局。

学姐她——自杀的时候，应该是不知道几原老师出了事故死掉了的。

如果是这样，那么在确定老师死亡后再回溯，然后告诉学姐这件事，会怎么样呢。会不会失去自杀的理由？她想要嫁祸的男人，早已从世上消失。

我停住脚步，随便擦了把额头的汗水。

说不定恰恰相反。或许她反而更加坚定了自杀的想法。毕竟两人曾是恋人。感情失去了宣泄的出口，说不定会失去控制，变为更加糟糕的形式。只有重来一遍，避免老师死亡，才能留下希望……？

我早已注意到，如此烦恼的自己只是一层薄薄的膜，将其揭开后，底下另有其他事物。我只是假装自己在迷茫，等待时间过去而已。再有一个小时，老师的死亡就会变为确定的过去。若是决定不回溯，那人就相当于是我杀掉的。而我不想由自己决定。想要将其归于不可抗力。

自己的这份卑劣，就快要将我击垮。

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