第54章 还夜（1/2）

是不甘还是什么？似乎有泪，慢慢在浸漫着。要流出，却又流不出，是害怕被取笑吧。可已经是“五十步笑百步”了，还有什么可矜持的。美人，确实没人，有人又怎样，转脸，低头，又能得到如何的安慰。放纵吧，或许可以呻吟、大哭，已经好久没让悲伤大闹一场了。悲伤又有什么不好的，流泪或许心情会更甜。

要怎样？挥之而去吧，不能再关压那些心中的黑暗了，该拿出来，放出来晒晒了。黑暗？或许，只是我心中最基本的要求吧，而我却是那么的泯灭人性，对自己太苛刻了。就随它去吧，它又能折腾个什么所以然来。不要再去遵守什么了，什么可以值得去遵守，这些什么现在怎么这么的可憎，不要想什么了，不要去关心那什么了，那什么不也就是一碎梦嘛，有什么可值得珍藏、留恋的。要以什么来自豪？不要了，那也不过是一种贪欲、私欲，光溜溜的，丢失太多了。那又要追求什么，太多了，太散了，都抓不住，平凡一个吧！

为名誉自豪，为物质自豪，为欲自豪……又有什么是为精神自豪呢？贪欲，别化妆了，撕下那内心深处规劝的金衣，可笑至极罢了。不要了，不想了，还有什么可要的，还有什么可想的，都碎了吧，捧上天，游荡成夜空的点星，或许那会更好一点。还是不要了，它们没有那般魅力，只能加深黑夜的稠度。还是放走吧，是否心里就会好过些。好的坏的，都随它们去吧，我不再有什么可留恋的。无情？或许我就该无情点，我想要的是无欲无求吧，那怎会是超凡脱俗，我的思想本就那么俗气，我的软弱本就那么的无所谓。可这一切，我还是无法平复自己的内心，我还只是一个凡胎，平凡得像沙中一粒倔强却又愚笨的稀土，永远都不能成为一粒会发光的沙子。沙子？我又为什么要成为一粒沙子呢？成为了沙子，，那我又想成为什么？什么都不去想吗？却又不甘心吗？太慌张了，可笑得如没有思想的猴子，只是表演罢了。

断了，眼球干涩了，确实没有什么可想的了。结束了？平静了？没有！脑子还在暴风雨，要翻起什么，要淹没沉底什么，都无所谓了。明天，后天，某一天，这些都将打捞不出完整的了。有的也不过是一呡随风而去的微笑，不痛不痒了，似乎还有些滑稽！

什么闹腾，闹腾什么？没有了？在哪里？为什么没有了？你不是很会欺负人吗。难道你就这点能耐？别呀，你怎能够平息？我还没有想透！我拽着你的尾巴，而你不晃动你的身躯，没有感觉，一点痛都没有，一丝波动都没有，你为什么要如此麻木我的知觉。如此的明目张胆地收起你的狂热了，却又如此迅速的骤冷。过程着？你让我适应的如此诡异，从我的感觉中慢慢地抽走，我却如此般无可奈何，看在眼中的不知不觉，太可笑了。

何必如此的冷淡，何必消失得如此骤然，是不想我太明白吧？那你消失好了，为什么要几番提醒我的存在。既然我想不透，那为什么要出现。我怎么知道我想不到，你怎么知道我想不透，以前我不想想透，现在我想了，你有什么权利如此恶狠的挑逗。我要想透，想透一切你所出现的，不要让我偶尔发疯了，要来就来一次毁灭性的，看谁能残存下来！

别加深那乌黑了，你是要藏进影子里，要我抓不到，不管怎样，我都没有提到过。是狡猾，还是无情，又或是无情的眷恋，好可悲。