新年伊始（2/2）

新的一天开始啦！加油！

唉，我对自己好失望。早上，数、理、化都睡了，中午也没有做作业。真的不知道该拿自己怎么办了，这周还要周练，心都碎了。只有想办法对付瞌睡虫了。好害怕自己想太多，阿俊还开我玩笑，我头都大了，都害我光想到小北，奇怪，我才不要这么神经，千万不要自作多情。刚刚看了一篇短篇小说，给人轻轻的感觉。啊，那有我向往的青岛、大海。小说里有很美好的“烟波蓝”，很唯美。结局有一种忧伤美，像一望无际蔚蓝蔚蓝的天空，也许应该叫浅蓝浅蓝无限的忧伤。”。

“2.13晴114天”。

“2.14阴113天

这几天总是很烦躁，这一周就在躁动不安中过去了。今天下午还要周练，我害怕考试，却没有任何办法，只有无奈的看着时间流过，看着梦想越来越远。所谓的梦想，也没使我充满动力。昨晚看郭敬明的小说《悲伤逆流成河》，才有感觉就结束了。那种戛然而止的感觉让人感到空空的，齐铭的“对不起”“谢谢”，让人感动无限的悲凉，那种感寒是要让人静上几秒后才能反应过来的难过。为什么这么强烈的感受到呢？因为一个曾经熟悉的、要好的人，就在那一刻突然远了一万八千里，只能苦笑。我不想回忆，不想判断一个人的好坏。那么，我是怎样的一个人呢？任性、虚伪、做作、丑陋，我是有多恨自己。恨自己不争气、不坚定，总是让别人伤心。今天是西方的情人节。

今天过后，我就不会再胡思乱想。明天会是一个崭新的开始，我不会被贪玩所应承受的代价打败（这次周练失败的成绩，还有自己的自作多情）。我不会再放纵自己，一次也不会。我要改变自己，不会再让自己迷茫，一定要坚强，不能被一点点挫折和失败而吓退。这是一个很漫长的过程，一定要坚持，不要轻易被诱惑。

总是会想起那个让我又恨又想念的小Y。真的好久没看见他了，我也不想去打扰他，也许他在试着忘记我，那么，就让我静静地退出他的世界。以前有好多事，也许都让他难过，现在，不会了吧。希望下一次见面我们都会不一样。

还有你，小北，真的很开心过年一起玩，还有元宵节的烟火。09年最开始是你让我开心，这也许是09年我最开心的回忆。

六月份后我们会怎样呢？又想幻想一下，又害怕去想。为了未来的幸福，我会加油的，我的朋友们也一定要加油喔！从明天开始改变吧！”。

这些事如果没有日记记着我还会记得起么？有一个画面始终还是在我的脑海里：虽然是寒冬，河坝因烟花却人潮涌动，我双手放在上衣口袋里，小北挽着我在人群里穿梭，像我是他的男朋友一样挽着，因为美好而别扭而记忆深刻。男生和女生之间有纯友谊么？我想是有的吧，在那个纯真年纪里，有好感的男生可以是朋友而不一定非要是男朋友，因为我们都贪玩，对这个世界充满好奇，要一起去冒险。

还有巨蟹座的我总是太敏感，太情绪化。又一直用坚硬的外壳包裹着自己，太多该说出的话都自我消化了，只有最最好的朋友才说的出一点点最内心的话，而大部分的话都无法对任何人诉说。这毛病一直改不了，但一定是有原因的。就像现在不愿意去鼓励自己，不愿意定计划，连拿起趣÷阁写下来的勇气都没有，也许就是因为那时候天天都要鼓励自己再一次次的对自己失望，定一堆的计划又常常做不完，终有一天开始慢慢不相信自己，不相信自己做的到。可成熟就是理性的拾起曾经丢失的东西，抛开幻想的成份，提炼出来的，就是坚强和坚定的走下去…。

</br>

</br>