为什么你一个人（1/2）

3.5

也许在别人眼里我做的事总是不可理喻的吧，很不想去在乎别人是怎样看我的，我确实也是这样做的，但突然在乎一个人眼中的我，我便有些不安，总是说无所谓，也总是能感觉的到别人同样在这样无所谓，这是在长大、在成熟了么？我已经很少花时间去思考这些了。到底是情商重要还是智商重要呢？挺无趣的问题。现在最不想看到的人，曾是我最想要看到的人，人总是喜欢追求得不到的东西，等到得到了，又不再重视了，这是挺伤人的一段。也许分手的人的确无法做朋友，至少要隔一段时间吧，看到他消沉再消沉，我对自己说，不是因为我，不要太自恋啦，同时我又恨又难过，气他这样惩罚我，可我还是不愿对他多说什么，只想躲着他，总是这样矛盾着，毫无办法，这是怎样的关系，我实在不想去想，但却越忍越讨厌。自己真的有够冷漠，为什么人总是这样，高三对秋的那样的感觉一点一点地回来，我不要！总是小心翼翼的不去触碰。在这几天“虐待”小远的日子，很开心，忘了自己做过的事的后果，但今天，终于一起爆发了，静静的，一点一点，侵入我的脑子里，而谁也无法理解，我总是把对我好的人一一气走，有什么关系呢，回到一个人的世界，我的世界不需要谁懂，讨厌那些自以为是的人，了解我？先把自己看清楚了再说吧。

后天又是一次月考，有点麻木了，不着急了，顺其自然吧，坐后面也没什么，还有时间，还来得及。

3.11

今天又是阳光明媚的一天。考试之后，我一直在挣扎，脑袋里总是“嗡嗡”的响，听什么话都觉得有道理，完全丧失了判断力，那一份焦虑被痛苦掩盖，压的我无法思考，像站在一个十字路口，却没有路标，不知道哪个方向是前进，哪个方向是后退，而时间却没有停过一秒，我好想逃，可我连逃的勇气也没有，天天麻木的来回于家和学校之间。什么事都不想再去想了，好累，累的说不出话，心里有太多的苦闷。讨厌爸爸冰冷的表情和语言，讨厌小Y说他的无聊与颓废，讨厌梦梦给我说那些与现在无关的华而不实的幻想…，太多的事让我感到压抑，我只想一个人安静的呆着。

3.18

调了位置，周围的人变化很少，只是小远“美女”走了，菲菲走了，我也调回了原来的位置，小涛也调回来了，熟悉的环境，很好，旁边这个叫斯颖的女生让我有点紧张，并不是什么特殊的原因，对陌生的人我都会这样，很早我就知道她了，小Y的手机里也有她的照片，她现在离我很近，感觉她有一种不寻常的冷静，她的眼睛时而让我觉得很可爱，时而又让我觉得像猫的眼睛一样，这次不会做太久，也许我们不会深交。很开心，能一直和素素同桌。觉得自己很古怪，可以很天真，又可以很严肃，时而觉得别人很好，时而又有完全相反的感觉。对于小Y我什么都不想说，只希望他早点想开，早点离开我，我实在对他笑不出来。时间不多了，我要加油，坚持就是胜利！

3.19

啊～，肚子都饿扁了，如果我有叶绿素就好了，就可以光合作用不用觉得饿了。阳光很明媚，唉，穿不成新衣服了，也许就是因为越穿不成就越想穿吧，算了，穿不穿又有什么关系呢。这几天学习状态不错，想起应届的时候，真的没有好好把握时间，现在我要努力加油，坚持下去，等待脑子开窍的时候，一直坚持下去，直到最后一刻，加油！

小Y终于受不了我了，他不再和我们同路了，这是我所希望的，在许多时候我都是心想事成的。但不知道为什么，中午一个人坐在那里，再看不进去报纸了，空空的感觉，但是这不真正是我希望的么，没事，只是还不习惯。这两天很累，“美女”不在这里，没有人可以打了，不知道为什么我会想不久又会调位置啦，坚持一下。现在总是坐在位置上不停的做作业，不过还是能感觉到收获，但总是在最后几节课就很累，很厌烦，不停的鼓励自己，但反应明显迟钝了点。这几天气温长的很快，已经感觉到夏天的味道了，为了穿那件新衣服，我期待着下雨天。有一个我总是不停的提醒我“心要用在学习上”，oh，mygod!你要从量的飞跃达到质的飞跃，加油！坚持坚持，我会成功的！

3.21

不知道是天气太热了，还是因为调了位置，总是没法静下心来学习，一进教室就觉得很烦躁。昨晚做了一个很奇怪的梦，那个在讲台的老人，说了一堆奇怪但当时又让我觉得很有道理的话，似乎要告诉我一些什么，但醒来时除了那时的感觉其它说的话全忘记了。现在做作业总是很着急，很没自信，总觉得别人比自己成绩好，老是想找一些自己不比别人差的理由，但越是这样，越不相信自己。时间真的不多了，可我却从未进过前一百名，安慰自己，只要在进步就来得及，现在多积累一些，等到脑子开窍那一霎那，就什么都会做了。常常会觉得自己在自欺欺人，总是对自己不够狠，总是没勇气面对真实的自己，醒醒吧！再不加油就真的没时间了。天气也会越来越热，现在正是最佳的冲刺时间，不要慌！有计划的去做，抓紧时间！我可以的，只要努力，只要专心，会有胜利的那天，坚持！

3.26

中午放学后，去小Y的位置坐了一下，既陌生又熟悉，还可以，他在好好学习，不知道为什么，就很想哭，没有语言可以表达，不悲伤，不难过，就是有一种想哭的冲动，想知道他现在过的怎么样，我又何必再招惹他呢，我只应躲得远远的，把自己往题海里丢。

刚刚翻了一下以前和秋、轩传的纸条，突然感觉好陌生，有一种秋其实爱的是他自己的感觉，而轩我真的很抱歉。

现在的我，只需要安宁。我不在乎别人的感受，所以我要忘掉现在自己的糟糕。坚持！只有七十几天了，抓紧最后的冲刺阶段，我还有上升的空间，相信自己！连那些天天玩的人都那么自信，我没有理由不自信！

3.28

好无聊，虽说明天就要考很重要的二诊了，可我一点都不想学习，好想大哭一场，却找不到哭的理由。突然感到好孤独，一个能说会儿话的人都没有，都离我那么远，素素也不是以前那个可以无话不说的人了，自从斯颖来后，素素说的话总是让我很不舒服，可那是别人的自由。就突然什么都不想学了，心情总是很低落，对什么都不感兴趣，整个人懒懒的，不知道想些什么，不去想未来，不去想过去，不去想现在，就这样空空的，我到底怎么了，是什么事让我变成这样的？讨厌自己总是莫名其妙的失落，这几天都无精打采的毫无生机，应该做些什么呢？

3.30

阳光重新照进我的心里，这一次，我又更坚强了一点，我不再害怕黑暗了，莫名的低落也让我懂得了更多，觉得自己对感情总是很迟钝，但没关系…。

3.31

常常听着歌听到想大哭，给我一个理由，让我痛快的哭一场吧！

真不知道，应该怎样去看待人。素素是有对我多不满，现在我也不想去计较了。为什么当我一开始相信一些人、一些事，最后总是会失望，反而是那些被忽略的人与事来给我安慰，也许问题在我自己身上吧，但我不想再想了，顺其自然吧！男女和女生都一样善变吧，谁能在这些变幻的虚像中找到本质呢，我不是圣人，也不是哲学家，我只是一个平凡渺小的人，我固执、任性，但又有什么关系呢，我要做一个有爱有恨的人，首先我就要爱我自己，即使她很小心眼，甚至有些坏，但我必须真实，明明讨厌，我为何要说喜欢，要装的很和善，虚伪，呵呵，一个人又怎样，一群人又怎样，人都是那样，只会锦上添花，雪中送炭的能有几人？何必把自己看的多好，坏人也有执着的一面，努力，成功，是不分好坏的，加油！没有人能阻挡你，除了你自己，何必为他人烦恼，要真正做到无所谓，不去在乎别人的态度，关心自己，加油！你还有许多亲人，他们是你最坚强的后盾，幸福不假，不掩饰，就这样，很温暖，和姐姐们一起奋斗吧！

4.2

天下没有不散的筵席，就这样到尽头。素素，现在的我真的不知道对你说什么，我累了，不想去想为什么，就散了吧，好聚好散吧。当我从心里把你们赶出去后，我就不在乎一切了，要什么就拿去吧，我只想独自悲伤，当我再一次面对你们时，我会狠狠的笑，不会再在心里埋冤你们看不见我的难过，我会学会去习惯，因为我已经开始相信，心是会枯萎的，固执就固执吧！我的骄傲只剩下任性了。当大家都相信那些伪善，我只想再真实点，一大堆人都不如一个懂你的人。我会再认识别人，再互相坦诚，再淡然，再厌弃，再循环，但总会有个人，结束这种循环。我一直在等待，等待那个不被我的表相所迷惑，等待那个看得见我内心的人，只有ta，会明白我最需要的是什么，现在，就让我逃离这个喧闹的地方，再笑一下，我很坚强，我能挡住风雨。

若把我的信任和感情

当做你炫耀的资本

那我还真看不起你

全写满自卑

我的孤独与悲伤

你伪装不来

有些东西注定独自享受

结局注定悲剧收场

4.6

今天晚上玩了一个很紧张的游戏，交换日记，斯颖和我。不知道是不是因为害怕别人看透我的心事，看见我内心的阴暗面，还是因为我不太喜欢别人太了解我，有一种难以描述的感觉。从那天做了那个梦之后，我就在想为什么只记住了一个“颖”字，是因为这个新同桌么？因为她的名字中就有一个“颖”字。那天就那么信任的把自己的心里话告诉了她。是我变了，还是因为感觉她真的听得懂我在说什么，就是感觉她会是一个难得的好朋友，但又觉得可惜，因为没有时间再去了解了，而且素素那么喜欢她，我也没必要表现的太殷勤，多一个朋友，不知道多的是喜，还是忧。想到素素现在对我的态度，心就凉了半截，没必要变得这么快吧。也好，让我也学会了许多。在身边的人一个一个离去后，我会一点一点变更坚强，什么都不怕了！心也比较能静下来了，不多的时间，最后的冲刺，我一定行！

4.7

成绩出来了！其实比我想象中还要理想点，但是素素79名，斯颖82，小狄110，啊～，还是差劲呀！还真有点佩服素素，从两百多名涨到七十几名。唉！为什么我就只会进步一点点，还是最开始那次进过前一百，我要加油！虽然自己也在前进，却没有别人进步的快，最关键的冲刺阶段已经来了，就是下次月考，我一定要进前一百！相信自己，多总结经验，现在才真正感觉到学习，为最后的胜利加油！

4.10

也许是因为今天是星期六，对自己放松了一些，没有好好学习，虽然提醒自己了好几遍，但还是没能专心做事，加上素素和斯颖又在一旁很开心的聊天。听着她们的对话，不知道该有什么感觉，斯颖在日记里说她现在空空的，我现在觉得自己才真的是空空的，除了想着快点做作业，时间不多了之外，对什么都不感兴趣。

紫藤萝开了，虽说夏天都要来了，但当我看到这些花儿时，却觉得是春天来了，还真有点搞不清楚季节，是春是夏？这几天温度很适宜，植物的绿色很美，越来越喜欢绿色了，充满希望与生机的颜色。下辈子做一株植物可好，静静地在一旁生长，远离喧哗。但是现在，只能小小的幻想一下，因为我还有不得不做的事，需要学会面对的东西太多了，需要时常问自己，我到底在做什么？我应该做什么？好久没画画了，夏天，就在夏天便可以做自己喜欢的事了。

4.11

又下起雨了，面对小熊，真的无语了，不管我怎样对它笑，怎样抱紧它，亲它，它都是用落寞的眼神呆呆地看着我，虽然它穿着裙子，可我依然觉得它是公的，也许因为是小Y送的吧，所以它这样看着我的时候，我都会觉得小Y不开心，看着看着，自己也不开心了。有时逗它玩时，我会想象它各种可爱的表情，想象它很开心，想象它会怎样表达自己，会对我说些什么，虽然真正看到它时，它还是一脸沉默的悲伤。

姐姐又打电话来了，说起上周的事，我都感觉是很久以前的事了。下雨的声音，很烦，老是下雨，为什么不下到Y省去呢，弄的我分不清春夏。素素最终还是说不和我再同桌了，对于她，我很被动，我看见了她对我的厌倦，我也没有办法，人不都这样么，好聚好散吧！对于人，我从不喜欢强求，因为那是件无聊又可悲的事，有那些美好的回忆和共度的时光就够了，不管是不是在安慰自己，我都想让自己这样想。

姐姐问我高考过后干什么，这是一个完全没细想过的问题，素素有说过她高考过后的想法，也许是我确实没上心，所以今天才感觉这个问题很突然。我也真没法去想，等高考这关过了再说吧。

就时常会回想应届时最后的日子怎么过的，感觉是很遥远的事了，想到秋和轩，最令我感动的秋，现在想起的全是他的好，他还是会常到我的QQ空间留言，偶尔还会给我发短信，真的挺想对他说声“谢谢”和“对不起”，但又觉得矫情。高考，两次高考会彻底改变我，在这两百多人的大班里，到最后我竟然一个知心朋友都没有，呵呵，可悲又可笑，但又有什么关系呢，有多少人值得交呢。我会学会一个人思考，一个人生活，静静地，如一株植物般，独自生长，它有好看的绿色叶子，或许还有漂亮的紫色小花。

又是一天的开始，加油吧！做一个任性，奇怪，爱幻想的女孩又怎样！