修炼爱情（1/2）

4.13

拿着趣÷阁，却不知怎么写写什么呢？写每天早上六点半起床，和小林子跑步，写又听到了一些关于他的事，写练广播体操好累，写上课不是打瞌睡、走神，就是玩手机，写我想改变却不知怎么改变。一切都可以如此轻描淡写就好了。

4.17

我终于觉得自己可以把他看淡了，虽然随便逛逛学校的网页都可以在一张拍操场的照片上看到他，但已经好久没在学校遇见他了，没有他我一样可以过的开心，只是还是会习惯性的寻找他。

最近发生了很多事，田径运动会、广播体操比赛、和焕哥去白马关玩、看《初恋这件小事》，对了，焕哥还送了我《挪威的森林》这本书。焕哥应该是唯一一个没有血缘关系却可以相信一辈子的人吧。今天为学习交流会忙了一天，很感谢有小林子帮忙，虽然我不喜欢当面说出来，但心里还是感到很温暖，和他联系太频繁了，拒绝绯闻，希望我们将革命友谊进行到底。

4.26

每次在日子过的正开心的时候，就会敏感的觉得有什么暗流在涌动，也许是太想留住这难得的开心时光。这段日子一直是盲目快乐着，是天气转变的缘故么？冬天过去了夏天也就不远了。我到底想说什么呢？小林子，轩在晚上来的电话，还有姐姐，妈妈的生日。害怕被太多的关心而宠坏。

4.27

现在，和小林子在图书馆做作业，肚子叫了两次了，小林子一直劝我吃东西，但我就是不觉得饿。今天把《挪威的森林》看完了，很多感想，一时不知怎么说，是我看的最黄的一本书吧！哈哈！明明文字很丧，却感觉很温馨，让我想起了小远的事。忘记是哪天，和小林子在去校外吃午饭的路上，看见了小K，这段时间我一直很努力的让自己过的开心，虽然有点累，但真的觉得幸福。小K今天的说说是：会永远铭记过去。那过去有多少能关于我呢。舍不得了怎么办，太在乎了怎么办。我会努力的，会尽力不让任何人伤心，我希望他们幸福、快乐。

5.3

好多好多事，满满的。这一次，简直不知道我是谁了，仿佛这些事都是我的影子在做，影子说它过的挺开心的。这些事到底怎样发生的呢？我一直在压抑心底那个声音，它会毁掉一切的。

5.5

不可以贪心的，知足。小林子，和你在一起真的很幸福，我不去想以后，小心翼翼地珍惜现在的幸福，会尽力不让其它事破坏它。是的，我舍不得的太多了，可是，为什么是选择题呢？我要打破那些顽固的心理暗示。小K也会过去的，只留在回忆里，我也尽力让自己不去触碰那些过去。

5.5

在上课的某个时刻，突然明白曾对你的迷恋，只因喜欢那种游离的状态，所以，不可能有安全感存在。

5.11

为什么老是在最应该忘掉你的时候遇见你，我以为我可以不那么在乎你的，可还是会止不住的忧郁，仿佛在提醒我什么，不过我不会去细想的。小林子让我明白了，生活总是藏着你不知道的未来，不要觉得现在就足够了，也不要认为现在就到了某个极点。我现在很幸福，从未有过的幸福，还有很厚实的安全感。小林子，一不小心写出了你的名字，我害怕越来越依赖你，却也不那么在乎以后我们会变成什么样子，我会珍惜和你在一起的每分每秒。小林子，时常会想你，虽然我说不出口，但我会尽力让你感觉到，希望你能感受到。

5.17

我也不知道我在干什么，我也不知道我为什么生气，我也不知道为什么会想起他的“其实我什么都不想要”，我也不知道我为什么不想理小林子，不想理大叔。我想围着学校走几圈，找晨晨或者潇一起，或者几一个人走走。我打算在睡觉前对小林子说“晚安”。我不想看见晶晶不开心的表情，可我不知道怎样给小林子说。放学了。

5.20

其实不知道写什么，就是有这个时间就想写，不知道怎么写现在的情况。刚刚把村上的《国境以南，太阳以西》看完，比起《挪》，这本书有点看不大懂了。这周没怎么理小林子，自己也不知道是为什么，只是以晶晶开了个头，然后应该就是我自己的问题了。不知道该算清醒了，还是落入了另一个境遇。昨天在超市遇见了他，是先看到他朋友的，不自觉的寻找他，对视了三秒，我才认出他，然后转移视线，然后看到他走了，感觉他变丑了。也许，存在于他身上的记忆只剩下我的习惯性动作了，就像看一本小说，想知道然后怎样，但找不到最后一页，就是好奇。昨晚和潇散步，他问我追我可不可以，我很直接的说不可以，他说他觉得他不该这样问，怕以后不能一起出来玩，很高兴他能想到这一点，也许他是比以前那些男生成熟点。但不知怎么，突然觉得自己很庸俗，很无趣，但毫无办法，而且快考试了，要把心思放在学习上了，那些事随时间吧，毕竟我已经麻木了过客式的生活。

5.23

奖学金刚发就又穷了，哎！这日子没法过了，都怪自己开学太浪费了。没什么写的，平淡而幸福的小日子，嘿嘿。

5.26

烦，烦，烦，烦，烦…无他事。

5.27

我想知道，生活到底要把我带到什么地方去。小林子，潇。好久没看到小K了。我也不知道我到底要什么，但我知道，有小林子在身边很有安全感，那是之前没人能让我感受到的。谢谢你，小林子，不管以后会怎样，至少现在我希望我能让你快乐。

5.30

知道潇会做出很惊人的事，却还是没能阻止，但他的确让我感动。怎么会出现现在这种情形，它是怎样发生的呢？但每一件事都是这样一点一点悄无声息地形成的。也不知道是哪根筋错乱了，让我对小林子说“现在只有一个人能救我，就是小K，如果他来找我，我就跟他走，你们两个我都不要”，而我明知道，选择爱人的苦。接下来的那句“我开玩笑的，因为那是不可能的”，显得很苍白。我到底在想什么呢，不悲不喜，只是感到困惑，就算听小林子说晶晶，也不感觉难过，就是有点别扭，不知道该如何是好。但这和我表现出来的完全不一样，看来是真的麻木了，或者是把自己包裹得严严实实的，没有人进得来了，时间久了，连自己也把自己忘记了。

我还是会一如既往的看K的说说，虽然有时候会忘记，但一想起就不看不行，虽然我知道我什么都不能做。心底有如生长着青苔般的角落，那角落一点一点蔓延着，黏黏湿湿的让我恶心，我只有假装看不见它，却丝毫没有办法赶走它…。

5.30